Синдром плохой матери. До рождения детей считала себя неплохим человеком: сдержанным, уравновешенным. На поверку оказалось, я очень даже так себе… Маленькие «звезды» повернули «луну» другой стороной, и выяснилось, что она нетерпеливая, нервная, злобная, ее легко вывести из себя и трудно «ввести» обратно.
Каждое утро я обещаю себе хранить спокойствие и не поддаваться на провокации: воспитывать, не срываясь на крик, и наказывать, не опускаясь до эмоций. Обычно держусь до обеда. А потом…
– Мам, дай мне тарелку с мишкой… Нет, не с этим мишкой.
– Я тоже хочу эту тарелку!
– А я первая ее попросила у мамы!
– Это мне ее бабушка подарила, а у тебя с рыбками…
– А мне она не нравится. Младшим надо уступать, понятно? Мама, скажи ей…
– Мама, ей скажи… Это моя тарелка. Это мне ее бабушка подарила. Я всегда уступаю. Почему я должна всегда уступать?
– Потому что ты – моя старшая сестра, ты умнее…
– А я не хочу тебе уступать! И не буду с тобой дружить!
– Мама, она сказала, что не будет со мной дружить, скажи, что так говорят только плохие девочки. Ты – плохая девочка! Тебе ясно?
– Сама плохая. Не обзывайся! Мама, она обзывается.
– Она первая начала…
Думаете, подобный диалог случается раз в день? А каждый час не хотите? «Кто первый будет мыть руки?», «кому достанется кукла?», «чьи мультики посмотрим сначала?», «в чью игру поиграем?», «кому первому почитаем?» – поводы материализуются буквально из воздуха. Разборки происходят в лучших жанрах актерского мастерства, со слезами, соплями и жалобами: «она меня укусила», «она обзывается», «она показывает язык» и так далее. И это у меня их только двое…
– Мам, она не дает мне зайчика. Я тоже хочу с ним играть.
– Ты же знаешь, нужно договориться по-хорошему: «Аленка, давай играть по очереди. Сначала ты, потом я. Пожалуйста!» Только скажи без раздражения, спокойно.
Ребенок в точности следует инструкции и даже слегка импровизирует в конце:
– … Пожалуйста! Ведь мы с тобой сестренки!
На что та вкрадчиво и любезно отвечает:
– Нет, спасибо…
Труднее всего, когда дети болеют, или на каникулах, или по какой-то другой причине сидят дома. И ты, соответственно, с ними… Пытаешься делать какие-то дела в перерывах между разборами их разборок. Вечером с работы приходит папа и ранит вопросом: «Чего ты все время на них орешь?» Обиднее всего, что он прав. Пока все были дома, «не все дома» уже у тебя… Нервы расшатаны, и ты готова разреветься от того, что все не так, как бы тебе хотелось: муж пришел с работы, на пороге красивая улыбающаяся жена, на полу бесшумно играют дети, ужин дымится на плите… Конечно, иногда звезды сходятся, и семейная идиллия случается и у вас – дети послушные, день по циклу благоприятный или ты просто…выспалась. Но часто ли это бывает?
– Да, милый… Меня сегодня довели. Ты тут побудь с ними, а я пока в ванну схожу.
Через 15 минут не столько гигиенической, сколько терапевтической процедуры доносится крик мужа… Стало быть, у него терпения еще меньше.
– Не представляю, как ты с ними целый день?! Лучше я буду на работу ходить…
Мысль о том, что ты не одна такая, конечно, греет душу, а еще наблюдения за другими мамочками, на фоне которых ты просто само терпение, но проблемы не решают. Вот сели мы как-то с мужем и крепко задумались: как воспитывать детей, не теряя самообладания? Ведь мы водим их в церковь каждое воскресение, рассказываем о грехе и святости, учим молиться, читаем Библию и призываем исполнять то, что там написано. А какой пример показываем? «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас…» (Ефес. 4:31).
Преступление и наказание
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Пртч. 13: 24). «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Пртч. 22: 15). «Розга и обличение дают мудрость, но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд матери своей» (Пртч. 29:15).
Долгое время считала эти стихи метафорой. Ну потому что буквально они звучат довольно жестко и, прямо-таки скажем, идут вразрез с современными тенденциями воспитания. С детства я была убеждена, что бить детей – жестоко и крайне непедагогично. Считала, что так поступают неумные и ограниченные родители со слабо развитым воображением – раз они не в состоянии изобрести иной адекватный способ наказания, помимо физической расправы. Сама я выросла в довольно демократичной семье и за свою сознательную жизнь «получала» только дважды. Правды ради надо заметить, что я была довольно послушным ребенком, и особых проблем со мной не возникало. Так что событие это было таким исключительным, что я до сих пор отчетливо помню, за что и при каких обстоятельствах родители пошли на крайние меры. Первый раз, когда мне было около шести, я, не предупредив маму, отправилась с соседской девочкой за ее братиком в садик. По дороге мы где-то загуляли. Стемнело. А когда вернулись, меня ждала до смерти напуганная мама, которая к тому моменту, как полагается, оббегала все дворы, обзвонила больницы и морги. Сейчас звонок по мобильному телефону решил бы проблему и пощадил мамины нервы. А тогда…времена были другие.
Второй раз ЭТО случилось, когда я устроила истерику на подступах к саду, чтобы не идти в него. Сад я ненавидела лютой ненавистью. Однажды, когда меня в очередной раз сдавали в казенные стены, отчаяние мое было столь велико, что я не выдержала и разрыдалась. Мамино сердце дрогнуло, она взяла меня за руку и повела с собой на работу. Естественно, я смекнула, как это работает, и на следующий день приготовила слезы заранее, едва садик появился на горизонте. Маме пришлось снова брать меня на работу, но предварительно она наказала меня ремнем, чтобы неповадно было. Тот «ремень» я мужественно перенесла и решила про себя, что ради благого дела – пропуска садика – можно и потерпеть. На третий день я повторила концерт у калитки сада. Но коварные воспитатели уговорили маму оставить меня. Помню, как смотрела на ее удаляющуюся фигуру, держась за решетки ограды, помню чувство оставленности и едва ли не предательства. К слову, мои детские воспоминания долго не давали мне решиться отдать в сад своих детей. Старшая пошла уже после 5-ти, а младшая на год раньше. К счастью для меня, обе они восприняли сад нормально.
Кнут, а не пряник…
Ремень… Даже когда родилась наша первая дочка, я продолжала стоять на позициях: «скажи нет физическому воздействию». Муж спорил со мной, цитировал те самые места Священного Писания, но я говорила, что есть другие не менее эффективные методы наказания: лишение, например, или переключение внимания, или…небольшой обман (если он в воспитательных целях и небольшой – это ж не грех, или очень маленький грех – говорила я). Все изменилось, когда дочке исполнилось года два. Капризы стали носить манипуляционный характер, а ребенок демонстрировал понимание глубин родительской психологии и успешно пользовался этими «глубинами» для достижения своих целей. Тогда метод «переключения внимания» просто перестал работать, потому что ребенок стал понимать и запоминать, чего ему надо добиться, и видеть уловки родителей, которые стараются сбить его с цели. Нет, иногда она, конечно, нам уступала, но только когда компромисс был выгоден ей. Наказывать «лишением» было без толку. «Не включишь мультики? Ладно… Я переверну всю комнату и не дам тебе приготовить ужин. Так что, кого из нас двоих ты наказала – еще вопрос…» В углу она не стояла в принципе. Просто выходила из него. Убеждения и уговоры срабатывали примерно в 30 процентах конфликтных ситуаций. И тогда в жизни нашего ребенка появился ОН, ремень. Понятно, что сразу за него никто не хватался. Но как последний аргумент – он работал. И к моему удивлению, работал неплохо. Более того, я неоднократно замечала, что после заслуженного наказания, ребенок умиротворялся, настроение поднималось, и он становился подозрительно веселым, пока я еще долгое время отходила, мучаясь чувством вины. Оказывается, этому феномену есть объяснение. Психологи говорят, что ребенок нуждается в адекватном наказании, иначе он испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Проще говоря, если малыш сознательно ведет себя плохо, капризничает и не получает заслуженного наказания, он делает вывод: зло в этом мире ненаказуемо, а значит я беззащитен перед его лицом.
Родителей в «нокаут»
Когда родилась вторая дочка, потребность в дисциплине выросла в разы, а времени на педагогическую изобретательность не хватало. Времени и сил. Смысл тут такой: если ты хочешь что-то успевать с двумя маленькими детьми, тебе критически необходимо, чтобы они слушались. Иначе элементарные сборы на улицу буду длиться часами. Сначала ты убеждаешь надеть колготочки, потом бегаешь за ними по квартире с кофточкой, потом скандал из-за шапочки, которая якобы давит, хотя под завязками свободно проходит твоя ладонь, потом надо поймать ребенка в комбинезон, попасть им в сапоги и куртку; потом снять комбинезон, сапоги, куртку, потому что захотели писать, потом сходить на кухню принести попить, потому что ему уже жарко… и так далее. А собираться надо не только на улицу – в поликлинику, в школу раннего развития и дважды в неделю на танцы. К тому же на тебе магазин, уборка, готовка и далее по списку. Легко выдумывать воспитательные штуки, когда ребенок один, когда же их больше – это вопрос выживания: или они тебя, или ты их…
Не в бровь и не в глаз…
Не поймите превратно, я далека от идеи чуть что хвататься за ремень. Безусловно, сначала нужно просить, объяснять, убеждать. Некоторым детям достаточно и строгого взгляда. Но если взгляды, разговоры и «углы» не сработали, а ребенок совершил проступок, достойный наказания, физическое воздействие допустимо. Позволю себе еще раз процитировать: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Пртч. 13: 24). Моя бабушка, которая считает себя католичкой, в таких случаях говорит, что Библия безнадежно устарела и ее пора переписать.
В Священном Писании есть аллегорические книги. Но Притчи Соломоновы к ним не относятся. Это по своей сути абсолютно практическое послание, и понимать его следует буквально. Почему в Божьем Слове нет ни слова про тактику «переключения внимания» или про ложь в воспитательных целях? Кто из нас не говорил ребенку, что в супе нет морковки, которую он не любит, а «это оранжевенькое плавает» новый сорт лука, ну или что-нибудь в этом роде? Обличение, наставление (то самое, что в мире называется «чтением моралей») и розга… Ни слова про небольшие уловки и маленькие хитрости, на которых зиждутся современные теории воспитания. Неужели пользоваться ими нельзя? Решать вам. Для меня ответ на этот вопрос находится здесь: «…но да будет слово ваше: да-да; или: нет-нет; а что сверх того, — то от лукавого…» (Мтф.5:37).
А как поступает с нами Небесный Отец? «Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает» (Евр. 12:6). Но из личного опыта все христиане знают, что небесные подзатыльники бывают не сразу. Бог долготерпит, обличая и наставляя с любовью. Хотя в случае необходимости может применить и физическое воздействие, «…ибо страдающий плотью перестает грешить…» (1 Петр. 4:1).
Ювенальная юстиция и теория здорового эгоизма породили поколение людей, которые умеют брать от жизни все, «не прогибаясь под изменчивый мир…». Самодостаточные, самолюбивые, амбициозные – таков социальный заказ. Он порождает теории и подходы к воспитанию. Мы же, родители-христиане, преследуем другие цели: научить ребенка терпению, прощению, милосердию, а главное – послушанию Божьей воле. Научить его бороться с собственной похотью, что просто невозможно без внутренней дисциплины, которая закладывается в детстве. Ребенок не всегда в состоянии понять причину нашего запрета, но он должен научиться принимать родительскую волю как лучшее для своей жизни, чтобы потом точно так же принимать волю Небесного Отца, веруя, что заповедь Его служит ко благу. Непослушные дети, как правило, становятся непослушыми христианами.
Не думаю, что Бог ожидает от нас идеального «родительства». Ведь если бы мы были способны на что-то идеальное, нам не понадобилась бы жертва Христа. Но Он точно ожидает искренности и покаяния. Покаяние – ключ к успеху в воспитании детей. Ошибки допускают все, но не у всех хватает духа их признать и исправить.
«Сын ошибок трудных…»
Выдался тяжелый день. Опять сорвалась на детей. По делу, но все же… Досада, чувство вины, огорчение… А впереди вечерняя молитва вместе с ними. Что сказать, когда на сердце такое?
— Господи! Благодарю Тебя за моих дочек – Полинку и Аленку. Спасибо, что доверил мне их воспитание, хоть я этого и не достойна. Прости, что сегодня злилась на них и повысила голос. Я знаю, это грех в Твоих очах. Помоги завтра проявить к ним больше терпения, и если придется их наказывать, делать это без гнева и с любовью …
Молюсь и чувствую… старшая дочка протянула руку и обняла меня за шею…
Автор: Дарья Фомина
krynica.info
