Сохраняйте твердость, когда ваши дети бунтуют

“Я всегда буду твоей матерью” – очень знакомая фраза, которую вы, скорое всего, часто слышали в детстве. Она венчала список «родительских прав» и нередко сопровождалась другими «завершающими разговор» фразами: “Потому что я – твоя мать”. Или: “Как ты смеешь так разговаривать со своей матерью (отцом)?”

Чем взрослее я становилась, однако, тем больше я ценила этот родительский завет – что они были, есть и навсегда останутся моими папой и мамой. Это – самые прочные кровные узы, связывающие тебя и того, кто дал тебе жизнь. В этом, вполне естественно, отражается (пусть и весьма отдаленно) любовь Бога-Отца к Своим детям. Бескорыстная и часто многострадальная любовь матери и отца являет нам в некоторой мере жертвенную, вечно пребывающую любовь Господа.

Я ВСЕГДА буду твоей матерью. Я ВСЕГДА буду твоим отцом. Это обещание (родительский завет) касается не просто факта существования родителей, их биологического родства. Для меня эти слова содержат нечто более глубокое, имеющее отношение к “трудным” подростковым годам, когда дети становятся эгоистичными бунтарями, зацикленными на себе, проблемными в духовном смысле. Этот завет (“всегда буду”) означает, что, несмотря на все бунтарство и непослушание наших чад, мы всегда будем относиться к ним с любовью. Этот завет подразумевает, что мы никогда не отвернемся от своих детей, никогда не прекратим попыток направлять их (“тащить” их, “тянуть”) туда, где чистота, правда, истина.

Мое подростковое бунтарство не было столь драматичным, как иногда нам рассказывают гости-проповедники на молодежных собраниях. Я не принимала наркотики, не убегала из дома (хотя мысль такая мне приходила), не искала случайных сексуальных партнеров и даже не отвергала Бога или, хотя бы, главных христианских ценностей. Бунтарство пришло тихо, как комбинация одиночества и эгоизма – такой опасный микс образовался в моем сердце. У меня появился парень, но родители после внимательного “рассмотрения” строго запретили мне “эти отношения”. Когда мне исполнилось 18 лет, они дали мне право самой решать, стоит ли мне возобновлять это знакомство (они были уверены, что я не поддерживала с тем парнем отношения).

Мои родители были честными людьми; у них не было проблем с созависимостью

Так продолжалось несколько месяцев, и я всем говорила, что просто счастлива. Но правда рано или поздно выплывает наружу. Мои родители были просто ошеломлены, когда узнали об ужасном прошлом этого парня (я тоже об этом знала). Весьма огорченные обманом и неприятно удивленные моей плохой способностью разбираться в людях, они прекратили наши отношения с той быстротой и решительностью, с какой это делают родители, разорвавшие тугой канат созависимости и полностью игнорирующие “эндорфины безрассудной влюбленности”.

И я возненавидела их за это. Это не было постоянным враждебным отношением к ним. Это, скорее, проявлялось в моих поступках, действиях, мыслях. Я выказывала им свою ненависть. Неуважение. Полное презрение за их мудрость как охранителей моего сердца и моего тела. Но даже тогда, когда я находилась в плену своей наивности, эгоизма и ненависти, когда не сдерживала своих эмоций и максимально жестко их выражала, мои родители оставались моими родителями. Они предпочли терпеть все мои выходки, чем идти путем попустительства, равнодушия и примирительства. Это не была условная любовь. Это была любовь, которая ради моего благополучия жертвовала спокойными, нормальными отношениями – “без всяких стрессов”. Они больше пеклись о моей душе, чем о “чувстве комфорта” для себя или меня. Они сохранили свой родительский завет. Они оставались моими папой и мамой.

Нравится вам это или нет, но родители обладают главной властью

Я пишу это не с целью уменьшить важность любви и заботы друзей, опекунов или родственников, которые иногда занимаются воспитанием неродных детей. Узы между приемными детьми и родителями могут быть весьма прочными, и они могут играть огромную роль в жизни воспитанников. Тем не менее, я хочу поставить особняком те отношения, которые связывают родителей с их родными детьми.

Мне часто говорили, что родителям больно видеть, как плачет их ребенок. Но как я плакала! Мне казалось, что родители разрушили мою жизнь. Груз их “несправедливого суждения” плюс боль от потери отношений так давил на меня, что иногда мне было тяжело дышать. Я как сейчас помню, как разбитая, изнуренная слезами, “тащила свое тело” в ванную комнату и прямо падала в ванную – рыдая, пока вода обжигала мою кожу, еще более усиливая мою сверхчувствительность и депрессию, которую я маскировала под личиной “любви”.

Вспоминаю, как мама вставала с кровати и тихо стучала в мою ванную комнату с такой нежностью, на которую способна только мать – хотела узнать, все ли со мной в порядке. Я знала, что моя боль ранит ее сердце, и на короткое мгновение мой бунт смягчался. Это были лишь секунды, но я верю, что именно они положили начало возвращению моего ожесточенного сердца к нормальным и мирным отношениям с родителями.

Никто не заменит родителей. Каким бы близким ни был друг, у него нет власти и права “вносить вето” на те решения, которые могут разрушить вашу жизнь. Друзья не станут просматривать текстовые сообщения с целью проверить вашу честность – действительно ли вы были там-то и делали то-то? Друг может помочь вам, когда у вас желудочный грипп, но вряд ли он поведет вас к консультанту, когда вы находитесь в такой сильной депрессии, что без всякого аппетита съедаете целую кучу крекеров. Друзья не отважатся захлопнуть перед вами дверь, когда слова до вас не доходят, и вы не понимаете, какую глупость намерены сделать. Друзья не отправят вас “насильно” волонтером в детский лагерь, чтобы вы научились преодолевать свой эгоцентризм, заботясь о других.

Перестаньте “брыкаться”, иначе можете упустить Божьи благословения

Мне нужно было доверять родительскому завету, когда мама и папа нуждались в этом. Однако из-за того, что я не доверяла им в тот критический момент, нам пришлось довольно долго страдать, прежде их правота подтвердилась. Однако после этого родительский завет стал еще более ценным для меня. Я прилепилась к нему всем сердцем, и теперь молюсь, чтобы неизменная и настойчивая любовь моих родителей принесла много благословений моих младшим братьям и сестрам, чтобы они и я могли так же любить своих детей – чтобы “родительский завет” перешел на следующие поколения.

Прошло время, и я вышла замуж за того, с кем действительно хотела быть. Как-то мы собрались всей семьей в доме родителей, и когда я выносила на кухню грязную посуду, мама выразительно сказала одной из младших сестер (имея в виду меня): “Она едва не упустила свое счастье!”

Мама имела в виду мир и довольство, пришедшие в мою жизнь. Те семена, которые насадили родители еще перед моим бунтарством, взросли и принесли плод в виде глубокого внутреннего удовлетворения и благословенного брака. Это было прекрасное состояние. И именно его я была полностью лишена в период ожесточения и непослушания. Я часто размышляю над словами мамы. Да, я чуть не упустила свое счастье. И точно бы упустила, если бы не настойчивая, способная на “грубое вторжение”, мудрость моих родителей.

Истина в том, что вы никогда не перестанете нуждаться в своих родителях. Родители не перестают быть родителями, когда ребенку исполняется 16, 18 или 21 год. Они не перестают быть родителями, когда дети оканчивают колледж, устраиваются на первую работу и мнят, что лучше разбираются в жизни. Хотя окончательные решения принимаете уже вы (будучи взрослыми), наставления родителей бесценны – то ли это первые уроки жизни в детстве, то ли советы сейчас, в настоящее время. Ирония в том, что чем больше ослабевало прямое влияние родителей на меня, тем больше я осознавала, что нуждаюсь в их терпении, дисциплине и любви.

Цените родительский завет, независимо от того, живете ли вы еще под родительским кровом или уже давно оставили отчий дом и начали самостоятельную жизнь. Подумайте о том, как это может повлиять на ваш характер, ваши решения. Ваши папа и мама навсегда останутся вашими родителями.

Автор: Georgi Boorman

Перевод: Голос Истины

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.